- Чем отличается российский кот от европейского кота?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром после большого праздника, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
* * *
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
* * *
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
* * *
- Куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
* * *
Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"
* * *
Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
* * *
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят - на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете?
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!
Батюшка не промах, отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?
* * *
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? Приём.
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал уже, лети вперёд молча и быстрее! Конец связи.
* * *
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
* * *
Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, а к ноутбуку задом...
* * *
Француз - русскому:
- А правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, правда!
Француз:
- У нас эту гадость только скотине дают!
Русский:
- А правда, что у вас лягушек едят?
- Да, правда!
Русский:
- А у нас, это даже скотина не ест!
* * *
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нет ...