Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел. Кассир убит.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Из письма Налоговой инспекции к плательщику налогов: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".
Познакомился с очаровательной девушкой: она умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, доведет до «ручки» любую организацию, в письменной форме или по телефону.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а я позабочусь о том, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 40 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и математика хватит.
Жена спрашивает у мужа:
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Дочь, обращаясь к отцу:
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.