ruenfrdejaes
Кэшбэк
   

НА САЙТЕ  

Сейчас 42 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

   

СТАТИСТИКА  

Пользователи
8
Материалы
1560
Количество просмотров материалов
1833956
   
   
   
Все для Joomla . Бесплатные шаблоны и расширения.

Жена:

 - Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье...

Муж:

 - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!


- Ваши недостатки?

 - Неразговорчив.

 - Ваши достоинства?

 - Не болтлив.


- А я боюсь летать на самолетах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это же реально страшно!


Отец читает сыну сказку на ночь:

 - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

 - Папа, а зачем принцу глаз Золушки?


На светофоре стоят рядом "Запорожец" и крутой "Мерседес". Из "Запорожца" высовывается рука и стучит в стекло "Мерседеса":

 - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.

 "Мерседес" срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:

 - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый "Запорожец" факс имеет, а вы мне что подсунули?

 Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин "Мерседеса" с довольным видом стучит в стекло "Запорожца":

 - Мужик, а мужик?

 Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из "Запорожца" высовывается голова:

 - Ну чё?

 - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.

 - И из-за такой ерунды ты меня из джакузи вынул?


- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!

 - Почему?

 - Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!


Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

 - Спасибо Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

 Бог:

 - Да....! Людям еще многому надо поучиться у этих евреев.


Сидят две бабки, одна говорит:

 - А помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!


Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.


Хитрый малыш доплатил несущему его аисту и стал гражданином Швейцарии.


- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.


- Как вы попали в главное здание ЦРУ?

- Я агент!

- ФСБ?

- Нет, агент по продажам!

   
   
   

ЗНАКОМСТВА  

   
   
Яндекс.Метрика
Версия для мобильных | Версия для ПК
© Alpha4.ru - 2011 г. ПРИ ПЕРЕПЕЧАТКЕ МАТЕРИАЛОВ И СТАТЕЙ ССЫЛКА НА САЙТ, СТАТЬЮ И АВТОРА - ОБЯЗАТЕЛЬНА