Жена приходит домой с большой сумкой, проходит в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что ни будь вкусненькое?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА"!
- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".
При осмотре машины в автосервисе, каждый вздох автослесаря, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукота такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"