Собака думает: человек меня кормит, поит, значит, он- бог.
Кот думает: человек меня кормит, поит, значит, я — бог
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А кто его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... , одна проблема - КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу в аэропорт повезу.
Парадокс – зарплата гаишника в месяц – семь тысяч рублей, а в день – восемь!
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже своим интеллектом давить! Иди к черту, вместе со своим углеродом!
- Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, отпадает...
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж:
- Что случилось!
Жена:
- Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни чего и не делала!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают!
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты все - руки не и того места растут!
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр...аться!" А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр...аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому и говорит:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл с ним в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.